Unfähig!

Ich kann nicht mehr. Ich kann langsam nicht mehr die Tränen unterdrücken. Es wird bald alles raussprudeln wie aus einem Vulkan. Das heute, war nur ein ganz kleiner Funken. Meine Mama hat meine Liste mit den Gründen wieso ich mein Leben aufgeben will gefunden. Sie meinte sie wolle mich einweisen lassen. Ich wollte dass sie geht das sie mich allein lässt. Habe geschrieen und geweint wie ein kleines Mädchen. Zum ersten mal habe ich vor ihr geweint. Habe aber gesagt ich sei Müde, wolle Schlafen. Irgendwann hat sie mir geglaubt. Die Liste. Ich habe ihr gesagt ich hätte sie einer Freundin abgenommen, sie währe nicht von mir. Zum glück kennt sie meine Schrift nicht. Mein Kopf dröhnt. Ich vermisse D. Alles ist kaputt, die Welt die er für mich war ausgelöscht. erdammt ich liebe ihn, will ihn wieder aber kann einfach nicht mehr. Es zerrt an mir, dass er wirklich nur an Sex denkt und ihm alles andere egal ist. Ich bin ihm egal, Hauptsache seine Lust wird befriedigt. Es ist wie bei IHM. So war es bei IHM auch immer. Ich war IHM egal, nur ER war wichtig. Es schmerzt so sehr. Ich muss jetzt kalt zu D. sein. Wie ein Stein ohne Gefühle. Nur eine Wand. Ich werde schweigen, niemandem etwas sagen. Ich bin das glückliche Mädchen. Hab ein perfektes Leben. Eine glückliche Familie. Ich bin wie alle. Doppel Leben. Den schein bewahren. Den Schleier um mich legen so das es niemand sieht. Ich liebe ihn so sehr. Ich kann nicht nur seine 'kleine sis' wie es es nennt sein. Ich will ihn. Langsam glaube ich es war ein Fehler, dass ich nicht irgendwie zu ihm gegangen bin und es einfach geschehen habe lassen. Egal was ich denke, es nur ihm recht machen. Ich hasse diese scheiß Verlustängste. Er ist etwas besonderes. Aber ich muss stark sein. Diese ganze Last, hat mich zusammenbrechen lassen. Sie hat mich ins Krankenhaus geschleift, ich hab mich rausgeredet. Der schein muss bestehen bleiben! Seit er nicht mehr 'mein' ist. Ich kann nicht mehr schlafen. Nicht mehr essen, nicht trinken. Alles tut weh. Ich hasse es ihn zu vermissen. Ich habe ihn zwar auch vermisst als ich wusste, er wartet auf mich, aber jetzt. Ich vermisse seine liebe. Ich habe ihm zwar auch eine Maske, eine Rolle habe ich ihm vorgespielt. Er weiß nicht, wie es ganz tief in mir drin aussieht. Er hat keine Ahnung, keiner weiß es. Nur ich. Es bleibt ein Geheimnis. Nur mit ihm will ich sterben. Ich wollte irgendwann seine Frau sein, egal was ich von Heirat denke. Ich hätte doch nur noch ein wenig Zeit gebraucht. Ich wäre sofort zu ihm gekommen wäre es mir möglich gewesen. Könnte ich an mein Erbe und selbst entscheiden wäre ich bei ihm gewesen. Ich hätte jeden noch so steinigen Weg auf mich genommen nur um in seinen Armen liegen zu können. Führ ihn. Er hätte machen können was er will. Ich hätte von mir aus alle 2 Stunden mich von ihm Knallen lassen. Es wäre mir egal ich liebe ihn so sehr. Will ihn wieder aber er wird es nicht erfahren. Der schein bleibt. Ich werde vielleicht gehen. Bald. Ich werde mich mehr und mehr kaputt machen, bis ich gehen kann. Ich bin einfach unfähig für eine Beziehung, mit ihm. Mit der Liebe meines Lebens. Weed und Wodka. Die unfähige Jo.